su ispirazione di un vecchio post di Bea, scrivo questo piccolo identikit ad uso e consumo delle mie amichette e dei miei amichetti che, bontà loro, vorrebbero vedermi “sistemata” con qualcuno, e non libera e felice come una farfalla che fa danni a destra e a manca peggio di una mina vagante…e anche per rispondere a tutti coloro che mi accusano di avere “gusti strani”…

In realtà è una gran vaccata, tanto per ridere, ma è divertente, anzi, vi do lo spunto: fatelo anche voi sul vostro blog…

IDENTIKIT DELL’IPOTETICO RAGAZZO IDEALE

1)Caratteristiche Fisiche:

mmmhh…beh diciamo che, di base, a me non piacciono i tipi particolarmente mascolini (e non ci voleva un genio per capirlo), ma direi che le cose fondamentali sono che abbia:

-la bocca e gli occhi da donna…e gli occhi in particolare chiari, di qualsiasi colore ma chiari, è un po’ una fissazione,

-i capelli, nel senso che non dev’essere un pelatone, ma nemmeno rasato a zero o con uno di quegli orridi tagli che ti fanno pensare “ma si è lasciato in testa la cuffia della piscina??” assolutamente non lisci, e possibilmente non biondi…ma su quest’ultimo dettaglio potrei anche sorvolare,

-la carnagione chiara…e non prendetemi per razzista! Intendo solo dire che a me il tipo mediterraneo non piace per niente, se passasse per strada banderas manco lo noterei…e soprattutto detesto le lampade, i lampadati e tutto ciò che implica rendere la propria pelle incandescente, secca e rugosa nel tentativo di diventare di quel brutto color mattone che a fianco a me, peraltro, stonerebbe,

-un senso dell’igiene e della pulizia che, se pur non paragonabile al mio (che rasenta la mania compulsiva…io non mi lavo, mi stralavo) deve essere radicato…insomma che “l’omo è ignorante e ha da puzzà” sinceramente non ci ho mai creduto, poi con la mia ipersensibilità agli odori…

-niente baffi e niente barba (orrore) è ammesso solo il pizzetto,

-possibilmente niente peli sul petto…o comunque non in misura tale da farmi pensare che potrei rasare la scritta “SALVE” sul torace dell’ominide in questione e stenderlo davanti la porta… se qualcuno mi si presentasse davanti col pelo che sbuca dalla camicia aperta potrei avere reazioni che vanno dal semplice schifo, all’intonazione di “tragedy” dei bee-gees, per ricordargli che gli anni 70 sono un po’ passati…per il resto del corpo (ovviamente schiena esclusa), purchè non sia una sorta di foresta del borneo, sono tollerante,

-il sedere, nel senso che c’è una larga fetta di popolazione maschile che è affetta da “assenza di terga”, detta anche culo piallato (purtroppo ho degli amici ad uno stadio gravissimo…vero Alessio?), mentre, come diceva fabio fazio ai tempi in cui ancora ammetteva di essere un comico e non si spacciava per giornalista serio: “in amore ci vuole fortuna…ma comunque anche un bel culo non guasta”,

-mancino…sì lo so, non ha senso, ma è una delle mie tante fissazioni, anche perché secondo studi recenti i mancini sono più intelligenti…e poi io, a parte scrivere, faccio molte più cose con la sinistra, dal mangiare al lavarmi…va beh insomma…sono una pazza furiosa fissata e basta,

-un fisico non devastato: mi fa ribrezzo il modello pompato&convinto e i muscoli ipertrofici non fanno per me, ma è peggio ancora se il soggetto in questione ha la consistenza della pasta della pizza…diciamo che l’ideale sarebbe un tipo atletico, ma non fissato, e agile…se sa fare le acrobazie in verticale è probabile che renda anche in orizzontale…io ho un po’ il pallino dei ginnasti…in ogni caso uno che non mi faccia saltare i nervi perché mi ricorda che, nonostante i miei sforzi, la curva dei miei fianchi non è ancora perfetta come dovrebbe, mentre lui si lascia andare all’incuria più totale, divorando bomboloni, evitando come la peste anche un solo piano di scale e coltivando il proprio fisico da mollusco senza conchiglia, perché si crogiola nella convinzione che “gli uomini hanno altre qualità che affascinano le donne”,

-e infine, requisito fondamentale e altra mia grande fissazione, come sa chi mi conosce bene: I DENTI STORTI…ebbene sì, sono una sorta di feticista di questo “difetto”…se il soggetto in questione ha denti drittissimi e perfetti, può essere anche bello come un dio greco, ma con me non ha speranze…

In generale, però, direi che il mio “tipo ideale” fisicamente non esiste, si avvicina molto a Brandon Lee ne “il corvo”, ma, considerando anche il fatto che è morto, non ho una persona concreta come modello di riferimento, è tutta pura teoria astratta…ma non dev’essere bellissimo, dev’essere particolare…

2) Caratteristiche Psichiche-Morali:

e qui sono dolori…l’elenco sarebbe lunghissimo, per cui mi limiterò a riassumere i punti salienti:

-intelligente: ma molto intelligente, anche più di me (cosa possibile solo nella parte maschile della popolazione credo), consapevole della propria capacità cranica e per questo selettivo nei confronti delle proprie frequentazioni,

-comunicativo: le mummie egizie, i permalosi, e coloro a cui madre natura non ha fatto il dono del sense of humor, dell’empatia e dell’intuito stiano pure lontani, a me piace chi mi fa ridere e chi faccio ridere (cosa già più complicata, dato che le mie battute a volte fanno piangere…), ma non dev’essere nemmeno il classico tipo compagnone/socievole/amicone di tutti e a tutti i costi perché mi risulterebbe un po’ falso o comunque superficiale e poco selettivo,

-acculturato: e in tutti gli ambiti, i nerd ultraspecializzati in un solo argomento non li ho mai potuti soffrire, credono di dover passare tutta la loro vita a convertire il popolo alla loro eletta passione (computer, manga, motori, punto croce, affumicatura del salmone…), procacciando nuovi adepti, e ancor meglio adepte-fidanzate, per la loro setta…

quindi amante della musica, del cinema, della letteratura, dell’arte in ogni sua forma, del teatro, della filosofia, della scienza, dei viaggi…a tutti quelli che conosco faccio dei test mirati con domande a trabocchetto per valutare il grado di istruzione…

-non montato, né convinto di essere il meglio del mondo o il superesperto tuttologo di turno (di solito questo tipo di soggetto risulta alquanto cazzaro), né tantomeno di avere sempre ragione perché, si sa, HO SEMPRE RAGIONE IO,

-che non cerchi di psicoanalizzarmi in alcun modo, farebbe una brutta fine,

-curioso, almeno quanto me (per cui direi anche impiccione e pettegolo),

-assolutamente NON religioso, e intendo di nessuna religione: cristianesimo, hare krishna, scientology, culto del sacro ornitorinco…è in contrasto coi miei principi

-possibilmente che guidi la moto,

-che accetti il fatto che ho un brutto carattere…e che sono gelosa…e ritardataria…e testarda…ecc ecc,

-con una elevata conoscenza della lingua italiana…merce rara di questi tempi, e possibilmente anche di altre lingue da me parlate, visto che io parlando e/o scrivendo faccio dei mix astrusi e incomprensibili ai più…

-assolutamente non fissato per il calcio, e in ogni caso, se appassionato in parte, assolutamente romanista (mi spiace ma su questa cosa mio nonno ha posto il veto)…tifoso di rugby o hockey comunque sarebbe preferibile,

-che sia sensibile, davvero, e che sia stato “male” nella sua vita…perché chi non passa attraverso la fondamentale esperienza del dolore non diventa mai uomo…

-che risulti simpatico ai miei amici, alle mie amiche, ai miei nonni, e a mio fratello…e assolutamente insopportabile ai miei genitori,

-energico, così se mai mi venisse di nuovo la malsana idea di iscrivermi a un corso di rock’n roll acrobatico, verrebbe con me,

-che sappia quello che vuole nella vita e la strada più veloce e logica per raggiungerlo, che abbia un piano per il suo futuro, molte ambizioni e moltissimo senso del dovere,

-ASSOLUTAMENTE NON FUMATORE, NON DROGATO IN NESSUN MODO E NON DIPENDENTE DA NESSUNA SOSTANZA E/O COMPORTAMENTO (fanno eccezione i dolci, da quello sono dipendente anch’io),

-che non pronunci mai una delle seguenti frasi:

“mammamia come sei bianca…ma un po’ di sole no?”

“la musica lirica?ti prego, quella roba fa dormire”

“hai mai pensato di farti bionda?staresti bene”

“i dark sono tutti dei depressi”

“ancora dolci??ma non ti sembra di esagerare?”

“guarda che anche una canzone di raf o nino d’angelo può trasmettere delle emozioni, e poi se piacciono a tanta gente ci sarà un motivo…”

“stare chiusi in casa a leggere così tanto è una perdita di tempo, dovresti uscire di più”

“ma…i tuoi amici stanno bene…cioè, è normale che si comportino così??”

“no, i Queen non mi piacciono”

“sei troppo magra, dovresti ingrassare un po’”

“ti sei un po’ ingrassata, magari se vai a correre…”

“Corto Maltese?ma che razza di fumetto è?”

“no, stasera no, sono troppo stanco e ho mal di testa”

“gli anni 80?ma che tristezza”

“ma ti sembra normale avere tutti questi amici maschi?”

“io i bambini non li sopporto”

“ma come cavolo ti sei vestita/truccata/pettinata?”

“guarda che i libri di moccia non sono poi così male”

-che non faccia decidere/proporre tutto a me, ma che abbia idee e iniziative sue, e tante, che abbia delle passioni proprie (come per esempio suonare uno strumento, o dipingere, o cucinare) senza accollarsi alle mie,

-che sappia giocare a biliardo,

-autonomo e autosufficiente dal punto di vista morale e sentimentale e che non si appoggi alla ragazza per vivere perché da solo non è in grado manco di allacciarsi le scarpe…insomma no, grazie, esperienze con le piattole ne abbiamo già avute,

-che conosca il significato delle parole epifenomeno, apotropaico, tassidermista,

-possibilmente nato negli anni 80, o comunque non vecchio…se c’è il 7 davanti alla data di nascita è escluso a priori…più giovane ovviamente (e non fate battute!) va bene,

-che mi lasci libera…perché io sono nata libera…e soprattutto non ho mai costretto nessuno e mai lo farò,

-non di destra, non razzista nei confronti del prossimo, con una scala di valori che al primo posto abbia i rapporti umani, e non i soldi, né il successo, né il potere…e ovviamente (ma non c’era nemmeno bisogno di scriverlo) NON TRUZZO, NON PARIOLINO, NON FIGLIO DI PAPA’…e non ricco, le persone ricche stanno bene solo tra di loro perché vivono in un mondo dorato e non sono in grado di capire la vita reale condotta dalla gente reale,

-con scritto h501 nel codice fiscale, che è la sigla identificativa di chi è nato nel comune di Roma,

-che non voglia prendersi cura di me come se fossi un gattino inzuppato di pioggia e accetti il fatto che io non dipendo da niente e nessuno e che me la so cavare da sola, sempre…e che se proprio non ce la faccio chiamo mio fratello…e che non si azzardi mai e poi mai a dirmi quello che devo fare, o cosa sarebbe meglio per me,

-a cui piaccia ballare e che sappia farlo…e che se proprio non possiede le 2 caratteristiche, che almeno non mi frantumi i cosiddetti se io nelle notti del weekend vado per locali con gli amici, invece di stare col culo incollato alla sedia in un pub perché lui ha la mobilità e la coordinazione di un tronco di castagno,

-sportivo, nel senso buono…cioè attivo, non pigro, e amante del trekking, della bici e di tutte le mattate pseudoatletiche in cui mi butto io,

-che non si azzardi mai a fare delle battute idiote sui sardi e sulla sardegna, perché io non sono affatto permalosa, riguardo a nessun argomento…tranne questo. E potrei ricordare praticamente al malcapitato che i sardi hanno l’abitudine di portarsi dietro il coltello tradizionale,

-a cui piaccia ricevere regali, perché io adoro farne, e che sia consapevole che mi imbarazza invece riceverne(fatti salvi natale e compleanno)e che, se ad esempio insiste nell’offrirmi la cena, potrebbe ritrovarsi con un paio di costole rotte,

-ma soprattutto che sopporti la mia DPM, e che accetti quindi il fatto che, se il giorno prima dico “andiamo a vedere il film dei simpson”, il giorno dopo potrei dirgli “andiamo all’opera a sentire la bohème” oppure “andiamo a ballare all’alien”, quello dopo ancora “andiamo alla sagra della salsiccia di cinghiale nel paesino sperduto tra le montagne umbre”, oppure “vieni a vedermi che faccio il mimo in piazza” o proporgli una vernissage di marc quinn, o una pillowfight, o una commedia di achille campanile all’eliseo, o un seminario sulla struttura elettronica degli atomi, o una maratona di cinema espressionista tedesco, o una visita al museo delle torture, o uno spettacolo di antonio albanese, o una gara a chi sputa più lontano…insomma a cui piacciano TUTTE le me che mi abitano, nessuna esclusa…

3) Condizioni per farmi incastrare

ultime vaccate in libertà…dato che, la mia idea era quella di avere il primo figlio entro i 26 anni, (ma per scarsità di materiale maschile valido è stata per ora accantonata), e dato che, nella ormai lontana estate del 2005 l’anno del mio matrimonio venne inverosimilmente profetizzato come il 2009, riporto di seguito le condizioni che mi farebbero capitolare e decidere di incastrarmi col povero malcapitato di turno, se mai ci fosse un coraggioso che, rispondendo alle caratteristiche del punto 1 (essendo quindi un attrezzo) e concordando con le note del punto 2 (cosa ancor più grave e preoccupante), volesse cimentarsi nell’impresa…

dunque potrei seriamente pensare di sposare chi:

-mi facesse trovare un fiore nella cassetta della posta, ma deve indovinare quale e di che colore

-mi battesse a scarabeo (mai successo nella vita)

-mi facesse una serenata, ma anche qui dovrebbe indovinare…con quale/i canzone/i

-mi regalasse un gatto nero…e convincesse mia madre a farmelo tenere in casa: la vera impresa è questa

-avesse visto e apprezzato il mio film preferito (ovviamente prima dovrebbe sapere qual è)

-scrivesse una canzone intitolata col mio nome, ma non una canzone d’amore

-mi facesse una scritta con gli spray sul muro davanti casa, o alla stazione, o sul pavimento…ma che sia degna di nota, originale e assolutamente NON SDOLCINATA

-suonasse alla porta di casa mia con una sachertorte gigante in una mano, 2 cucchiaini nell’altra e mi dicesse “facciamo a metà?”

orbene…se mai cotal giovine si dimostrasse perfino in grado di affrontare brillantemente una o più delle sovracitate imprese, dovrebbe comunque avere consapevolezza del fatto che, sul mio ipotetico matrimonio, gravano delle clausole non negoziabili alle quali dovrebbe sottostare:

-si deve mettere il kilt, se non mi sposa in kilt non mi sposa affatto.

-sono disposta a sposarmi solo in municipio, e solo in quello di Roma.

-per andare via dalla cerimonia non voglio la macchina, ma una bella moto coi barattoli attaccati e la scritta “just married”.

-le fedi rigorosamente d’oro bianco, detesto l’oro giallo.

-non mi sposo in bianco nemmeno se mi pagano, dato il significato che si dà convenzionalmente all’abito candido io dovrei mettermi a lutto… ma, dato che porterebbe sfiga,il mio vestito non può avere colori diversi dal viola e turchese.

-la colonna sonora della cerimonia e della festa è ampliabile ma non modificabile nella parte che sceglierei io, e di sicuro molto rock…e molto anni 80…e con marcia nunziale a suon di chitarra elettrica, violino e cornamusa…magari “white wedding” di billy idol.

-la data del matrimonio può essere scelta solo a novembre, al massimo ottobre o febbraio.sono termolabile e fotolabile.

-io ho tanti, tanti parenti e tanti, tanti amici. E, se mai mi sposo, ho intenzione di invitarli tutti.

-nel menu non può esserci assolutamente nulla che contenga aglio, dev’essere a base di carne e la torta una sacher gigante a più piani.

-il viaggio di nozze può avvenire solo in uno dei seguenti luoghi: Irlanda, Canada, le Ande, Russia, Tibet e Nepal, la Nuova Zelanda, Parigi, paesi scandinavi. Il caldo non fa per me.

-tutti gli invitati maschi, tranne lo sposo e il testimone saranno obbligati ad indossare il papillon. Tutti, anche suo padre.

Bene, amiche e amici…se dopo tutto questo ancora vi chiedete come mai sono single, o perché dopo un po’ che si sforza di sopportarmi qualsiasi essere umano di sesso maschile si esaspera e mi pianta (salvo poi pentirsene, ingrassare e abbrutirsi…ma quella è la “maledizione della roscia”) allora siete veramente delle teste dure…

In compenso, io ho deciso di trovarmi una valida alternativa e di aspettare la donna della mia vita (purtroppo non Irene perché, ahimè, è etero convinta), dato che, se anche qualche coraggioso avesse voluto presentarsi, dopo una simile descrizione chiunque avrebbe desistito…

Fate anche voi il vostro identikit della persona ideale…ne vedremo delle belle…

Baci a tutti…

XXX

^--N--^

Barzellette nere...

ho fatto copia-incolla direttamente dal forum di gothic soul...

"Papà, perchè la mamma è così pallida?
"Taci!E Scava!!!

Un operaio in tuta blu ascolta la discussione fra due manager d'azienda che se la tirano su chi ha piu' personale alle loro dipendenze...
Il primo vanta 120 operai e 30 impiegati.
Il secondo vanta 140 operai e 50 autisti.
Interviene l'operaio e dice:-
Io neanche tengo il conto di quanta gente ho sotto di me quando lavoro...
E i due :-
Perche'? Lei di cosa si occupa?
e quello :-
Spazzo le foglie al Cimitero

-         papà, la zia non è buona!
- taci e mangia!

-          

-         - papà perchè facciamo l'albero di natale?
- ....
- papà perchè stiamo già facendo l'albero di natale?
- ....
- papààààààààààà!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- ....
- papà! dai, mi rispondi?!
- ....
- allora?!
- ....
- papà...
- ....
- papà, perchè facciamo l'albero di natale a ferragosto?!
- che palle! ma vuoi stare un po' zitto?! hai la leucemia, va bene?!!!!

Prova con questa.
DUE ANZIANI LITIGANO FURIOSAMENTE...
LUI DICE A LEI:
- Quando morirai scrivero' sulla tua lapide QUI GIACE ANNA...FREDDA COME AL SOLITO.
e lei risponde
-SULLA TUA INVECE SCRIVERO'
Qu' giace Pietro...Finalmente RIGIDO

Poco prima dell'alba tra vampiri ammantati si ri-incontrano in questo tetro castello abbandonato...

Il primo si sta ancora asciugando un rivolo di sangue dalla bocca e gli altri gli chiedono se ha fatto buona caccia...

"vedete quel monastero sulla collina ?"
"Certo"
"vedete l'insegna delle Sorelle di Cristo?"
"certo"
"più di 30 novizie ho bevuto in una notte"
"caspita!"
Intanto anche il secondo vampiro si sta pulendo le labbra e le unghie, tutti allora gli chiedono della caccia...
"vedete l'abbazia su quel campanile ?"
"uh....certo"
"sentite i lamenti che giungono dal dormitorio ?"
"siiiiiiiiiiiiiiii"
"c'erano più di 20 frati, ho preso del sangue da tutti loro"
Al che tutti guardano il 3° che ha il mantello sgualcito, un rivolo di sangue copioso che esce dalla sua bocca ed un canino scheggiato...
al che tutti chiedono l'esito della caccia....
"ohi vedete quella chiesa ?"
"siiiiiiiii"
"vedete quell'alto e robusto campanile ?"
"siiiiiiiiiiiiii"
"che culo io non lo vidi!"

mezzanotte al bar dei vampiri. pipistrelli, candele e ragnatele ovunque. i clienti parlano dell'esito delle loro cacce precedenti (vedi sopra).
il barista è indaffarato a soddisfare tutte le richieste:

- per me uno zero negativo barricato del 1998.
- per me un A + mosso e leggermente anemico
- per me un "emo" (uno tra i cocktail più in voga)
- per me una vergine sgozzata di fresco

insomma c'è una gran confusione. ma all'improvviso il pesanta portone in fondo alla sala si spalanca cigolando sui battenti. qualcosa di oscuro si incammina altezzoso attraverso la sala, in una nuvola di pipistrelli.
il conte Dracula!
i presenti si fanno rispettosamente da parte, qualcuno si mette sull'attenti.
i più audaci lo seguono fino al bancone, curiosi di sapere cosa ordinerà colui che tutti temono e rispettano.

-ora ordina, zitti tutti!

- un bicchiere di acqua calda, per favore!


scoppia una risata generale:

- che coglione! un bicchiere d'acqua calda!

- "re dei vampiri" una sega!!!

- buffone!


il conte si guarda intorno senza scomporsi, ed estraendo un tampax dal taschino, risponde tranquillo:

- che c'è?! non si può più farsi una tisana?

La figlia alla mamma:

“Mamma, mamma come è morta la nonna?”

La mamma alla figlia:

“E’ caduta dal terrazzo”

La figlia alla mamma:

“E adessso dov’è?”

La mamma alla figlia:

“E’ sù in cielo…”

La figlia alla mamma:

“CAVOLI CHE RIMBALZO!!!”

In un ufficio delle pompe funebri a Genova:

Scusi dovrei far pubblicare un necrologio per mia moglie...

Condgoglianze signore... Colori e Foto ?

No! bianco e nero e solo testo

Bene detti

Morta ! Maria !

Hmm sa quante Marie ci sono ? non che voglia obbligarla a particolari macabri ma fino a 5 parole costa uguale...

MORTA! MARIA! VENDO PANDA AZZURRA!

il Capitano di una caserma ha ricevuto un fax che comunica la morte della madre del soldato Rossi, una nuova recluta. è disperato: un uomo di polso come lui, abituato a non avere mezze misure, non sa come trovare il tatto necessario a comunicare una disgrazia, così decide di rivolgersi al sergente.

quest'ultimo si trova praticamente nella stessa situazione, va da un ufficiale di grado inferiore e con un certo imbarazzo gli spiega tutta la storia.

-non si preoccupi, signore! ci penso io!



radunati tutti i soldati nel cortile grida:

- ora tutti quelli che hanno una madre facciano un passo avanti!

....Rossi, DOVE CAZZO VAIIIII!!!!!!!!!!!!!!!

Un padre in attesa della nascita dei suoi figliuoli osserva con viva preoccupazione l'infermiera intenta a giocare a calcio con un fagottino..."cosa cazzo fa?" "non si preoccupi....tanto è morto!"

Pedofilo davanti all'asilo "peter pan".
"Bambino?? Bambiiino??"
"Eeeh?"
"Ci vieni con me ne bosco?"
"Siii".
Nel bosco.
"Signore...signore...dove andiamo qui nel bosco? Io ho paura..."
"Eh, pensa a me...che devo tornare a casa da solo..."

Dlin dlon scusi lei è la vedova del soldato Rossi ?

La moglie vuol dire!?!

Scommettiamo ???

Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme:
- Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!
- Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari... comunque portala qui e vedremo!
Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo:
- Hai ragione sia per quanto riguarda l'età della mummia che per la causa della morte! Ma come ci sei arrivato?
- Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto: "100 scekel su Golia"!!!

Una ragazza è un'avvenente e premurosa becchina (o Agente Mortuario) il suo ragazzo invece un impacciato ma aitante yuppie, mentre il ragazzo sta per uscire lei lo ferma teneramente e gli dice: "amore hai la cravatta storta...sdraiati che te la sistemo"

Dopo i Serial Killer anche i Parallel Killer (triste ma giuntami sul lavoro)

Un tizio va dal medico questo gli dice che morirà entro la mattina successiva.Questo disperato va dalla moglie e le racconta quello che gli ha detto il medico.Ti prego cara voglio fare l'amore,lei lo accontenta,dopo un ora chiede ancora di fare l'amore,dopo un ora ancora vuole fare l'amore,ti prego cara ancora e poi ancora, la moglie stufa gli dice:bello tu domani mattina non ti alzi ma io devo andare a lavorare

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto: "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli stessi ordini: "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!" La donna entra nella stanza e, prima ancora che la porta si sia chiusa, si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama: "Questi proiettili di m***a erano a salve, ho dovuto ammazzare il bast***o a colpi di sedia!!!"

Un amico fa vedere all'altro con trepidazione un ananas (granata!) "guarda l'ho appena trovata per terra" detto questo leva la spoletta...

L'amico trasale di terrore e il primo per rassicurarlo...

"MANNO' E' UNO SCHERZO...L'HO COMPRATA!"

Come si fa ad ottenere uno scheletro da un corpo??

Si mette un lebbroso nella galleria del vento...

2 vampire femmine fanno un 69...esauste per l'amplesso si rialzano, si fissano, si asciugano la bocca e...
"ok, tesoro, ci vediamo tra 28 giorni"

Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi. Il
fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario.
Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore: "Casi così
sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargli queste
pillole: Se non reagisce sarà necessario abbatterlo".

Il maiale, che ha sentito tutto, corre dal cavallo: "Alzati, alzati,
altrimenti butta male!!!"

Ma l'animale non reagisce e gira la testa di lato.

Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le
pillole, dicendo poi al fattore "Non reagisce: aspettiamo ancora un po',
ma credo non ci sia alcunchè da fare."

Il maiale ha sentito tu tto e corre ancora dal cavallo: "Devi
ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!".

Ma il cavallo niente.

Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e, rivolto
al fattore: "Dammi la carabina: è ora di abbattere quella povera bestia."
Il maiale corre disperato dal cavallo: "Devi reagire, è l'ultima
occasione, ti prego, stanno per ammazzarti!!!"

Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli
ostacoli ed accennare passi di danza.

Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice:
"Grazie...Grazie!!! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo!
Dobbiamo assolutamente fare una grande festa:
Su, presto, ammazziamo il maiale!!!"

IL PEDOFILO E LA CONFESSIONE
Un tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!" Ed il prete: "Dimmi, figliuolo, perché?" "Ieri sera ho violentato un bambino..." Il prete: "E allora?" "Eh! Ho anche bestemmiato!" Il prete: "Ah! Come ti capisco, non stanno mai fermi!"

In un parco, su di una panchina, sono seduti: un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un masochista. Il veterinario dice: "Prendiamo un gatto." Il sadico dice: "Prendiamo un gatto e lo bastoniamo." Il killer: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo." Il necrofilo: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inculiamo." Il piromane: "Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco." Il masochista: "Miao!"