Mie care e miei cari…

È passata una vita dall’ultima volta che ho scritto, ma, come dice sempre mio fratello, “se passi molto tempo a scrivere vuol dire che ne stai passando poco a vivere…eddai usciamooooo!”

-.-‘ va beh…

così, mentre lui è in Norvegia a studiare palazzi strani e gelarsi le chiappe alla temperatura di 8 gradi, io sono qui che scribacchio…

sono successe un bel po’ di cose…i giorni di lavoro al Romics (ho incorniciato il pass, ambita meta raggiunta dopo 11 anni di militanza nerd!) sono stati una bella vacanza nel mondo di cartoonia, ma adesso alla radio solo cose serie!

Pfffft…MUAHAHAHAH!

D’accordo non ero credibile…comunque se volete continuare ad ascoltare i miei deliri il sabato pomeriggio, fino alle 19:30 potete piazzarvi davanti allo streaming di www.fragtime.it

È ripresa (per me un po’ a rilento come sempre, infatti Giorgia mi vuole linciare) anche la vita universitaria…vi avverto: se leggete sul giornale che una pazza ha dato fuoco alla facoltà di lettere di Tor Vergata, cominciate a mettere un po’ di arance in un cestino…non c’è niente da fare, io quel posto lo detesto proprio…

E pure il lavoro (anzi I lavori) è di nuovo parte integrante delle mie giornate…

Insomma, è autunno, cadono le foglie, signora mia le zucchine al mercato so aumentate ancora… -.-‘

Luoghi comuni a parte, non giriamoci intorno…la VERA NOTIZIA è un’altra…e chi mi conosce sa bene di cosa sto parlando…

Signore e signori STO PER DIVENTARE UNA DONNA!

Alt! Un momento, non capite male…fisicamente e di nascita sarei una donna anche adesso, in teoria…ma c’erano sempre stati un po’ di problemini…dato che il mio organismo (con tutta la sua salute da 86enne) produce un eccesso di ormoni maschili, si verificano degli scompensi a livello fisico e mentale…

In pratica sono naturalmente dopata come una ginnasta dell’ex Germania sovietica e ho una percezione di me stessa che si avvicina molto a quella del(la) protagonista di “nei panni di una bionda”…

7 anni fa, quando ero ancora in giovine età, mi venne diagnosticato il disturbo, ma un paio di medici incompetenti topparono clamorosamente la cura, che aveva effetti collaterali anche peggiori della malattia, così io decisi di buttare le medicine nel water, e fu allora che feci la scoperta su me stessa di una nuova patologia (cosa che, un giorno, mi varrà il nobel per la medicina, Ela sei avvisata: se vuoi partecipare al progetto facciamo come Watson e Crick, basta che poi in tarda età non ti rincoglionisci e inizi a picchiare i lavavetri al semaforo! XD) e cioè…

La “SINDROME DEL TRAVESTITO”

In cosa consiste: la povera disgraziata in questione in realtà è una donna, ma non si sente tale:

-coltiva solo o quasi amicizie maschili,

-ha una chiara idiosincrasia per gli stucchevoli romanticismi (nei casi più gravi possono riscontrarsi forti raptus omicidi scatenati da stimoli quali film di F. Moccia o canzoni di Gigi D’Alessio)

-si appassiona a e/o pratica sport quali il calcio, il rugby, l’hockey, le gare di sputi, la rissa da bar, il tresette violento (detto anche tresette dell’aricciarolo)

-manifesta incapacità conclamata nelle attività tipicamente femminili, quali: il truccarsi, il camminare sui tacchi, il trarre vantaggi di qualsiasi tipo sfruttando i maschietti che tentano di concupirla, l’antica disciplina della “gattamortaggine” ecc.

-alla proposta “ti porto fuori a cena” esternata da uno speranzoso giovine, replica con frasi del tipo “allora andiamo alla fraschetta “dallo zozzone” e poi da me che ho casa libera!”

-si accoppia allegramente infischiandosene di qualsivoglia implicazione sentimentale, distruggendo la psiche di poveri ragazzi (che, quando provano ad insultarla per questo suo atteggiamento si ritrovano ad avere distrutta anche la mascella)

-possiede competenze in materie e campi come: l’informatica, i giochi di ruolo, i fumetti, il brutal metal, le moto da corsa, le varietà di birra che fanno ruttare più forte ecc.

ad un certo punto, la fanciulla vittima della suddetta sindrome, si accorge che c’è qualcosa che non va (più spesso accade che sia sua madre esasperata a darle fuoco all’ennesima maglietta di burzum, a staccare i boxer altrui tenuti appesi in camera a mò di trofeo, o a nasconderle la collezione di “ken il guerriero”), si guarda bene allo specchio, e, dopo aver smesso di fare le boccacce, capisce che deve trovare un modo per “guarire” e normalizzarsi…

una terapia d’urto e molto utile può essere quella della recitazione, dove la ragazzuola può imparare quanto sia bello “fare la parte” della donna…ma attenzione! Qualsiasi tentativo di curare la sindrome senza ausilio medico, la porterà solo alla sua seconda fase, che di solito si manifesta in età leggermente più avanzata e post-adolescenziale…la vittima, infatti, avendo acquisito consapevolezza del proprio stato, tenterà di diventare una donna o QUALCOSA DI SIMILE, dando il via alla vera e propria fase “del travestito”: ore e ore passate davanti allo specchio, con risultati quantomeno discutibili (trucco clownesco, capelli eccessivamente pettinati, abiti ridotti ai minimi termini dai quali traspare la salutare ma ben poco femminile ipertrofia muscolare, tacchi vertiginosi, unghie lunghissime e laccate…), shopping compulsivo, tentativi (spesso finiti in tragedia) di ascolto e comprensione (!) dei testi di Tiziano Ferro, uscite sole donne la sera dell’8 marzo (la parte più difficile è smettere di ringhiare a chi ti porge la mimosa dicendo “auguri!”), sostituzione della frattura della clavicola con una risatina sottilmente isterica davanti all’ennesima battuta con doppio senso del capoufficio ecc…

la terza fase è quella della disperazione, detta anche “non c’ho più 17 anni…mi tocca ammetterlo: sono una donna! Oddio! E mo che faccio?!?” insomma…l’età spensierata è finita, bisogna fare i conti con la propria identità di genere! Brividi e tremarella!

Oltretutto ci sono anche guai e rischi a livello fisico, e prima di trasformarsi in Tyson o di veder spuntare la barba bisogna correre ai ripari…

La sottoscritta, essendo affetta dalla Sindrome, e avendo riscontrato tutti i sintomi e le fasi sopra descritti, ha optato per l’unica via sensata: rivolgersi a un medico competente (cioè caro), anzi il più competente in assoluto (cioè IL Più CARO). Seguono diagnosi parziale, molte analisi di tutti i fluidi biologici e, finalmente…il prossimo giovedì mi verranno prescritte delle pasticchine che, citando il dottore “le risolveranno tutti i problemi di salute, ma le daranno delle lievi modificazioni sia sul piano fisico che su quello emotivo e mentale”

O_ò

Bene, io ve lo dico chiaramente: ho una gran fifa! E soprattutto, non appena mi dovessi accorgere che mi stanno sparendo le righe degli addominali, o che ho iniziato a piangere guardando film d’amore, le simpatiche pasticchino finiscono dritte dritte nel water…

Perciò, scusatemi, ma in questo momento ho bisogno di supporto psicologico...e di belle sbronze in compagnia!

Non voglio diventare diversa, forse anche perché ho paura di ritrovarmi più fragile, e di non essere in grado di continuare a reggere TUTTO QUANTO come ora, mantenendo un granitico sorriso, perché si sa…

“BOYS DON’T CRY”

I would say i'm sorry if i thought that it would change your mind
but i know that this time i have said too much been too unkind

i try to laugh about it
cover it all up with lies
i try to laugh about it
hiding the tears in my eyes

cuz boys don't cry
boys don't cry

i would break down at your feet and beg forgiveness plead with you
but i know that it's to late cuz now there's nothing i can do

i try to laugh about it
cover it all up with lies
i try to laugh about it
hiding the tears in my eyes

cuz boys don't cry
boys don't cry

i would tell you that i loved you if i thought that you would stay
but i know that it's no use cuz you've already gone away

misjudged your limits
pushed you too far
I took you for granted
i thought that you needed me more, more, more, more

i would do most anything to get you back by my side
but i'll just keep on laughing
hiding the tears in my eyes

cuz boys don't cry
boys don't cry

The Cure

 strabaci a tutte/ i

^-N-^