Mie care e miei cari…manca solo una settimana a Natale e io non ho nemmeno iniziato a fare i regali (panico e urlo di Munch!), credo che la maggior parte quest’anno saranno handmade…dato il vuoto pneumatico che ospitano le mie tasche…ma visto che, nello scorso intervento, vi ho suggerito doni vari per i vostri amici/nemici/parenti/serpenti, in questo, colta da raptus di egocentrismo, vi suggerirò cosa regalare alla sottoscritta, o meglio…(dandovi sempre lo spunto perché lo facciate anche voi sul vostro blog)

* LETTERINA A BABBO NATALE *

cosa vorrei trovare (anche utopisticamente) sotto l’albero

-         il profumo che l’ho finito (Le Feu d’Issey Light)

-         un Gatto

-         l’orologio della swatch di Corto Maltese

-         10 cm in più di altezza (ma anche 15)

-         la gelatiera

-         la patente

-         attrezzi e materiali vari per i miei lavori(bobine di filo di rame, un martello, legno, colla a presa rapida, cacciaviti ecc…)

-         5 anni in meno (ma anche 4 mi vanno bene)

-         puzzle o stampa di “le 3 età” di Klimt

-         giornate di 30 ore per riuscire a fare tutto

-         libri e cd vari (chi mi conosce sa bene i miei gusti…e sa anche che se prova a regalarmi un libro di moccia o un cd della pausini potrebbe incorrere a seri guai e traumi in varie zone del corpo…)

-         il tempo (ma anche i soldi non guastano!) per quel viaggio con mio fratello

-         bagnoschiuma e cremine alla frutta

-         la divisa di Sul Sa Do

-         4 kg in meno (magari dopo le feste diventeranno 6!)

-         scarpine rosse o viola

-         la fine delle polemiche sterili…tutte! Perché io ODIO litigare e non sopporto chi provoca apposta perché non ha una mazza da fare nella vita

-         ferro arricciacapelli

-         un gruppo dove andare a cantare 

-         la puposka viola

-         l' ADSL!!!! 

-         driver e cartucce della stampante

-         meno apatia per potermi dedicare alle persone a cui voglio bene (e che ho ingiustamente trascurato), a me (a cui non voglio così bene ma che ho trascurato comunque) e ai miei progetti

-         un lettore MP3 con le cuffie grandi, anzi giganti

-         un lavoro vero

-         l’auricolare per il mio cellulare, dato che l’ho perso e ci sto ancora piangendo

-         guarire da tutte le malattie, gli acciacchi e gli acciacchetti

scrivete anche voi la vostra letterina a Babbo Natale…sperando che anche lui navighi nel web leggendosi i blog…e che, invece di un semplice commento, magari ci lasci un bel regalo…

Xmas Kisses

XXX

Mie care e miei cari…

Come ogni anno ci siamo appena addentrati, purtroppo (per i nostri portafogli e i nostri fegati) o per fortuna, nel lungo mese delle festività natalizie…

E mentre ci spacchiamo la schiena trasportando abetelli su per le scale, o ci spacchiamo altre parti del corpo che non sto qui a nominare accompagnando la mamma nel 32esimo giro panoramico di tutti i centri commerciali, stockhouse, outlet e negozi ikea nel raggio di 600 km perché “non si può mica aspettare il 24 per fare di corsa e infilarsi nella bolgia dei ritardatari”…e ci infiliamo nella bolgia dei puntuali…un dubbio ci attanaglia…anzi più di uno…

Cosa regalare alla migliore amica? E alla nonna?? E al fidanzato??? E alla zia Pinuccia????

Ma soprattutto…come sopravvivere alle feste, e dunque ai nostri parenti???

Ed è qui che la vostra piccola rossa (che fa anche tanto natalizio) giunge in vostro soccorso…è o non è questo blog (se pur a singhiozzo e a rilento causa 56 k) un angolino di pubblica utilità???

Bene, allora partiamo con un mini

*PRONTUARIO DELLE FESTE*

Parte prima: I REGALI

-Amici & Amiche:

L’amico supernerd (di quelli per intenderci, il cui campo d’azione vitale si restringe ai punti fondamentali: pc, consolle videogames, letto, water, a volte scuola o facoltà di ingegneria/scienze) alcuni regali molto utili potrebbero essere: un minifrigo per la stanza (niente più inutili deviazioni in cucina, né gelato sciolto sulla tastiera), un deodorante ambientale tipo oust (che per i soggetti di questo tipo può essere usato anche sulle ascelle), una bambola gonfiabile (dati i problemi atavici di questa categoria con l’altro sesso), un catetere.

L’amico/a “attivista di sinistra”: se non è talmente comunista da non festeggiare il natale perché la ritiene una festa cattolica/consumista/babbo natale lo ha inventato quella schifosa multinazionale sfruttaoperai che è la cocacola…regali che potrebbe apprezzare sono: l’album delle figurine sui padri del comunismo e dintorni edito dal manifesto (dentro ci troverà anche Polpott e Marcuse, oltre che Stalin e Mao…e lo hanno anche chiamato “Album di famiglia”…con una famiglia così altro che bianco natale!), un passamontagna nero modello “subcomandante marcos”, una scorta di caffè e cioccolata del commercio equo e solidale, un megafono degli anni ’70.

L’amica zitella cronica (e dunque depressa, specie sotto le feste): almeno a natale, che siamo tutti più buoni, evitate di combinarle penosi appuntamenti al buio col cugino del vicino di casa che “fa il becchino…ma è tanto sensibile” e regalatele: giganteschi pelouches di animali coccolosi (meglio evitare animali veri: per stringerli li stritolerebbe), un buono dalla manicure (almeno la pianta di mangiarsi le unghie), 15 kg di gelato affogato al cioccolato + una terapia “urto” alla DCD per i 6 mesi successivi a natale (NdN: non sempre la DCD funziona, alcune lagne viventi che sono riuscite a trovarsi uno straccio di fidanzato, constatata l’inefficacia del metodo hanno preferito far ingrassare il poveretto in questione che dimagrire loro stesse).

L’amico truzzo (eh sì, purtroppo capita, anche nelle migliori comitive): barattolo da 7 kg di gel ultrastrongextralonglastingnolimits-poi-pure-camminà-strusciando-la-testa-sul-pavimento-i-capelli-nun-te-se-sfasciano, un buono per una ceretta totale e una lampada dall’estetista (da non utilizzare in fila, o alla prossima uscita qualcuno potrebbe azzardare “ma che hanno aperto una rosticceria? Sento un profumino di pollo arrosto!”), un quaderno con tutte le tabelline scritte (che può leggere di nascosto per recitarle alla fidanzata e far bella figura), una foto di dolce&gabbana da tenere nel portafogli come santino, un pappagallino (almeno potrà parlare con qualcuno al suo livello).

L’amico/a darkettone/a: ammesso e non concesso che partecipi alle festività e che non usi i festoni rossi come boa da sfoggiare al prossimo red party del ritual: una serie di catene, catenelle e borchie (rivolgetevi al ferramenta di fiducia), un teschio vero (umano è un po’ scomodo da disseppellire, consiglio quello di mucca o capra che fa sempre scena), fondotinta bianco e eyliner nero, i pelouches dell’ikea (ci sono ratto, pipistrello, ragnone peloso e scarafaggio…e non voglio sapere come crescono i bambini in svezia…).

L’amica “fashion”: lei è fashion addicted, shopping addicted, prada addicted....praticamente una tossica! Quindi andranno benissimo: la biografia di paris hilton, un cane della lunghezza massima di 12 cm, un paio di scarpe di valentino col tacco minimo di 12 cm, un buono per un’iniezione di botox dove più le aggrada.

L’amico/a ipersportivo/a: una damigiana da 8 litri di olio di cocco per ungersi i muscoli, un cappellino con cannucce (come quello che Homer ha per la birra) per potersi bere gli integratori senza smettere di correre, un bersaglio per le freccette con la foto di una cellula adiposa ingrandita al microscopio, un paio di neuroni (non di più, o potrebbe avere crisi di rigetto).

L’amico “vecchio dentro” (per intenderci quello che angraficamente avrebbe 20 anni, ma psicologicamente, culturalmente e come reumatismi ne dimostra 62, fa sempre storie per uscire e il suo massimo di vita sociale è rintanarsi in un pub fornito di giochi da tavolo): una scacchiera (ma poi rischiate che vi coinvolga in estenuanti tornei), un paio di ciabattone di pile, una scorta di aulin (di solito questi soggetti sono anche ipocondriaci), la raccolta definitiva di tex willer, l’autografo dei pooh.

L’amico/a emo (anche se di solito è difficile distinguere i maschi dalle femmine in questa categoria…e socializzano solo tra di loro…per fortuna XD): il poster a grandezza naturale di gerald way dei “my chemical romance”, un kg di stelline sbrilluccicose adesive, una piastra per capelli, l’ombretto che usa il cantante dei tokio hotel, un pacco da 12 di lamette gillette.

-Questi ovviamente erano solo alcuni esempi…ma se vi servissero consulenze private per altre tipologie di amici potete scrivermi, e vi risponderò con un consiglio personalizzato…

-Parenti:

Nonni: meglio evitare regali “spiritosi” tipo algasiv o pannoloni, meglio una bella foto in cornice, magari della vostra prima comunione, così si ricorderanno dei bei tempi in cui non bestemmiavate ancora, non avevate una cresta fuxia e potevate passare tranquilli sotto un metal detector senza far scattare allarmi antiterrorismo…

Zii: se sono giovani e/o senza figli va bene tutto: libri, dvd, una bella sciarpa…se hanno figli piccoli tappi per le orecchie, scorta di camomilla e kit per l’aromaterapia…o anche un’offerta di babysitting gratuito per i cuginetti (a vostro rischio e pericolo)

Cugini: valgono le regole degli amici, con l’eccezione che, essendo parenti potrete scroccare i soldi alla mamma per comprare i loro regali…ma poi la suddetta mamma vorrà anche dare la propria opinione…

Fratelli/Sorelle: se ci andate d’accordo una cosa carina e molto personale(per la sorella minore ad esempio quei bagnoschiuma profumatissimi alla frutta che poi volendo le potete anche fregare per lavarvi voi), dato che dovreste conoscere bene i loro gusti (infatti io a mio fratello regalo sempre mucche -.-‘ ), se li detestate una o più cose che li spingano ad abbandonare il comune tetto il più velocemente possibile (alla sovracitata sorellina un dvd col meglio di dario argento…ma non i film, proprio lui persona fisica, il che è ben più terrificante)

Mamma: se è femminista/ha fatto il ‘68/il ‘77 va bene la biografia di Rosa Luxemburg, o un libro di R.Rossanda (evitate l’opera omnia di Guccini, correte il rischio che la ascolti, o peggio la canti, in casa a tutto volume), se è casalinghissima un ricettario di suor germana (o di cucina al vapore se ci va giù pesante coi condimenti), se è ansiosa e vi sta sempre col fiato sul collo un corso di pilates in dvd…che fa tanto disperate housewife americana depressa…ma almeno le impegnerà corpo e cervello e farà rifiatare voi…

Papà:se ha qualche passione (sport, biliardo, pipa, combattimenti di galli) cercate di fargli un regalo inerente…se è piuttosto amorfo comprategli un libro, se è del tipo “giovane dentro” (meglio noto come “affetto da sindrome cronica di peter pan”) un gioco per la playstation, se è geloso, possessivo, vi assilla e vi cerca in continuazione trovategli un’amante (ma evitate le vostre insegnanti, se la storia finisse il vostro rendimento scolastico ne farebbe le spese)

Ma soprattutto ricordate che in famiglia vanno di gran moda i “regali boomerang” cioè modello “te lo regalo, così poi lo uso anch’io”…e oltre che i donatori potreste ritrovarvi ad esserne i destinatari…

-Fidanzati/e:

per Lei: se la vostra ragazza è un tipo dolce e romantico la faranno felice fiori, cioccolatini e dolciumi vari, peluche di orsacchiotti dai languidi occhioni con la scritta “i love u”…insomma le stesse stronzate che le regalate ogni san valentino…evitate ad esempio cd di T.Ferro o della Pausini…potrebbe pretendere di ascoltarli in macchina…

se invece la vostra lei è un tipo rock’n roll prendetele un paio di anfibi o un bel poster di jim morrison (specie se voi avete la panzetta: così si rifà gli occhi), se è intellettuale (e siete degli uomini strafortunati) fatele un abbonamento a teatro (ma se non capite nulla dell’argomento tenetevi anche pronta una scusa per disertare ogni data della stagione…) se è gelosa e possessiva invece regalatele quei ciondolini dove lui ha il lucchetto e lei la chiave…sembra una puttanata ma spesso funziona, credetemi…

per Lui: assolutamente da evitare i peluche, i ragazzi nella migliore delle ipotesi li useranno come punchingball…meglio qualche accessorio per la macchina, o un bel dvd di film d’azione (da vedere coi SUOI amici, beninteso che una volta fatto il regalo non sarete obbligate a sorbirvi 2 ore di Vin Diesel)…casomai leggesse (e già siete delle donne fortunate, quindi evitate manualetti su come trattare il gentil sesso e vaccate simili) un bel cofanetto libro+dvd di qualche autore di teatro…se è metallaro e volete andare sul sicuro comprategli la maglietta del suo gruppo preferito, o una cassa di birra…o dategli il permesso di curare la propria igiene a modo suo per il periodo delle feste (rischiosissimo!), se è geloso paranoico fategli un dono alternativo: realizzate un vostro calendario in cui comparite in 12 pose ignude e regalateglielo, a quel punto ci sono 2 possibilità: o ha prima un infarto e poi uccide il fotografo, o capisce che avete occhi solo per lui…cantategli “come te non c’è nessuno” di Rita Pavone e il gioco è fatto…

Parte seconda: COME SOPRAVVIVERE ALLE FESTE

-8 Dicembre: se sono già 3 anni che fingete attacchi di febbre/panico/lebbra/tifo ecc. per evitare una collaborazione agli addobbi casalinghi, forse è giunto il momento di cambiare strategia…offritevi volontari per andare a prendere l’albero, poi invece andate dove vi pare e spegnete il cellulare…tornate a notte fonda, laceri e contusi millantando un tentato rapimento (evitate però quello alieno)nb: funziona per un anno solo…oppure rifugiatevi dalla nonna o da un amico musulmano, che di sicuro non ha questi problemi…se proprio vi hanno incastrato, dite che la vostra vena creativa natalizia si esprime al meglio solo con l’adeguato sottofondo: cowboys from hell dei Pantera, il best of dei Cradle of Filth e, in casi estremi, l’opera omnia di Mino Reitano…verrete esonerati di sicuro…ma ricordatevi di sbaciucchiarvi sotto al vischio che porta sempre bene…

-Natale: se vi tocca cucinare il cenone della vigilia come la sottoscritta, ma con la differenza che a voi non piace farlo…avvertite tutta la famiglia che nella vostra piscina o palestra è in circolazione un raro e schifoso tipo di fungo della pelle, contagiosissimo…a cena poi mangiate più che potete, avrete una scusa per sonnecchiare sul divano, scampando ai cuginetti che vogliono usarvi come parco giochi umano e soprattutto alla tombola col nonno duro d’orecchie (“che è già uscito il 44??EEEEEEEEHHH???”) e la zia Pinuccia fortemente presbide (“Antò, che è questo?63??53??aspetta che cambio occhiale…”). Per il pranzo del 25 adottate la stessa tecnica o, in alternativa, se in cucina ve la cavate, fate come faccio io: preparate per tutta la famiglia lo zabajone…porzioni abbondanti e tanto marsala…a fine pasto la ciucca (con conseguente abbiocco rapido) è assicurata! Non mandate lo stesso sms di Natale a tutti, mandatene di meno ma più originali, e poi mi raccomando…è vero che i canti natalizi sono così dolci e tradizionali…ma se avete a voce di un tricheco con la laringite magari limitatevi a fischiettarli…

-S.Stefano: se anche voi, come me, avete un parente stretto che si chiama Stefano dovrete sorbirvi un altro pranzo in famiglia e sganciare un doppio regalo (e avete tutta la mia solidarietà, sigh!), altrimenti il peggio che vi possa capitare sono le interminabili partite a carte col parentado…proponete lo strip poker e vi cacceranno immediatamente…così potrete andare a giocarci con gli amici XD

-Capodanno: vi hanno invitato a 1000 feste e voi non sapete a quale andare? Procuratevi un dado di D&D (quelli con 20 facce) e lasciate decidere al caso (anche se rischiate così di trovarvi nel mezzo di un disco-party con come special guests Malgioglio e gli altri dell’isola dei famosi), oppure se siete timidi scegliete la festa dove è previsto il maggior tasso alcolico(senza dimenticare che gli abbinamenti del tipo cotechino e lenticchie + vodka alla pesca sono deleteri)…se odiate il ballo e trovate umilianti i trenini consiglio un weekend alle terme…

Nessuno vi ha invitato e siete depressi? Buttatevi su una festa in discoteca e passate la notte a ballare…se non ballate ci sono sempre le terme…

Siete ancora costretti (data la vostra giovine età) a passare il capodanno coi genitori?convinceteli a farvi portare almeno un amico o un’amica alla festa di famiglia…altrimenti trascinateli alle terme…

-1 Gennaio: consiglio caldamente camomille, beveroni di citrosodina, caffè amarissimo, molto riposo…se siete alle terme non avrete problemi! (NdN: non so se si è capito che sono 3 anni che vorrei andare alle terme ma nessuno mi ci porta…)

-Befana: è bellissimo tornare bambini e appendere le calze al caminetto…ma cercate di ricordare che il peso della vostra calza è direttamente proporzionale al peso che svrà la parcella del vostro dentista…niente discorsi inutili sulle diete comunque…sotto le feste, come nel periodo di pasqua, sono del tutto inutili e rovinano lo spirito natalizio a voi e agli altri…e infine evitate di mandare ad amiche/zie/nonne ecc i tristi messaggini di auguri…è la battuta più vecchia del mondo.

Spero di essere stata utile…se avete altre domande in merito, chiedete pure, sono un’esperta di Natale e dintorni…infatti ora torno ai miei mille addobbi e pacchetti…

Xmas Kisses

XXX

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