74.                  il tempo fugge? Ci credo, vogliono tutti ammazzarlo!

75.                  che traffico! Finira' che dovremmo girare tutti nudi per non essere in-vestiti

76.                  Sapete, io credo nella reincarnazione, ho gia' fatto testamento lasciando tutto a me stesso.

77.                  la sai quella del tizio preoccupato che incontra un amico e quello gli fa:"Ma che ti succede?" "Sai ho una moglie che amo e che mi adora" "Allora?" "Beh, il problema e' suo marito!"

78.                  Salve capo! Ti trovo bene, proprio qui davanti

79.                  Sai come la penso: se il nemico avanza si puo' metterlo via per domani

80.                  Un tizio va dal medico "Dottore mi fanno male le ossa" e il dottore:"Beh, allora mangi solo la carne intorno"

81.                  Il colpevole e' quello li' morto:l'assassino e' sempre il meno sospettabile

82.                  Sai cos'e' piccolo,giallo e molto pericoloso? Un canarino con un mitra

83.                  Sai quando e' nato il fucile? Quando un giorno un poliziotto ha detto ad un altro "Allungami la pistola"

84.                  Essere, non essere o tirare a campare? Questo e' il problema

85.                  Ci sara' un unico inconveniente per il mio debutto:che le poltrone saranno rivolte verso la mia parte

86.                  E' un mese che non abbiamo clienti.Prima che tu decida di ridurre il personale mi sono dimesso da assistente...e mi sono riassunto come cameriera

87.                  Hai gia' rotto il fidanzamento con la bionda capo? Se lo riaggiusto posso tenermelo io?

88.                  Quando sei innamorato hai i riflessi lenti. Prova a specchiarti, ti vedrai riflesso dopo cinque minuti

89.                  Vuoi sentire quella del cannibale che entra in un ristorante, chiama il cameriere e se lo mangia?

90.                  Due millepiedi vedono una bella ragazza e uno fa all'altro:"Hai visto che gambe?" e l'altro:"Si', peccato pero' che siano poche"

91.                  Scusate ma a volte credo di essere mio fratello Harpo.E' una seccatura perche' lui e' muto, anche se non lo dice mai

92.                  Un tizio va dal dentista "Dottore cosa mi consigliate con i denti gialli?" e il dottore:"Beh, una cravatta marrone"

93.                  Come fai a pagare la retta dell'universita'? Non puoi permetterti nemmeno una curva!!

94.                  Avevo sposato una bellissima ragazza e un'ottima cuoca.Ho fatto in tempo a imparare a cucinare prima che mi arrestassero per bigamia

95.                  Sapete che gli struzzi nascondono la testa sotto la sabbia? La cosa straordinaria e' che si ricordano sempre dove l'hanno messa

96.                  Potevamo prendere il treno.Ho un metodo infallibile per riuscirci:perdere il precendente

97.                  Dylan:"Campanello! Hanno urlato Groucho"
Groucho:"Non mi chiamo campanello e non hanno affatto urlato Groucho"

98.                  Caso:parola il cui diminutivo indica confusione

99.                  non trovo nessun capello sui tuoi vestiti.Mi tradisci con una donna calva

100.           Dylan:"Non riesco a mettere a fuoco la situazione"
Groucho:"Vuoi un fiammifero?"

101.           Dylan:"Vado a dare un'occhiata in giro"
Groucho:"Si' ma ricordati di fartela restituire"

102.           Volevo regalarti una giacca di Armani, ma non mi andava di lasciarlo in maniche di camicia

103.           Una volta ho conosciuto una donna dalla mente cosi' ristretta che poteva guardare dal buco della serratura con tutti e due gli occhi

104.           Quest'uomo vi importuna?Sono della buoncostume.Anzi perche' non vi mettete anche voi in costume da bagno, o meglio ancora da doccia

105.           Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni:quando fa caldo basta levarlo

106.           Dunque,vediamo...la musica che stai suonando e' il "Canone in re maggiore" di Pachelbel,che e' gia triste a sentirlo una volta...tu lo stai suonando da due ore:vuoi che ti lanci la pistola per spararti?

107.           Capo piove a catinelle...ma qui a Londra c'e' un sole splendido

108.           Vuoi invitare anche lui al matrimonio? Sei molto cara. Anzi a proposito, che ne dici di farmi uno sconto?

109.           L'unica cosa che serve per tutta la vita e' la cintura

110.           Hanno tardato perche' il traffico era bloccato.Un incidente tra due taxi pieni zeppi:trenta scozzesi morti

111.           La mia barzelletta preferita e' sempre quella del ciclope strabico

112.           Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra? Perche' le talpe vedono i film porno

113.           Due maiali vanno ad un telequiz e dicono al presentatore:"Avete delle domande da porci?"

114.           Sapete dove si trova lo strappo alla regola? In via del tutto eccezionale

115.           Una volta ho provato a fotografare dei fantasmi, ma non ci sono riuscito:la pellicola si e' impressionata

116.           Un tizio fa ad un amico "Da quand'e' che porti il reggiseno?" e l'amico:"Da quando mia moglie ne ha trovato uno in macchina"

117.           Un tale ad un altro tale:"Ma lo sai che assomigli incredibilmente a mia moglie, tranne per i baffi naturalmente" "Ma io non ho i baffi" "Appunto!"

118.           Terriccio comune...se mai incontrero' qualcuno con le scarpe sporche di terra comune, ne dedurro' che e' passato qui o da qualsiasi altra parte

119.           Quando una donna ha meno di quattordici anni e' protetta dalle legge, quando ne ha piu' di sessanta dalla natura

120.           Se ti serve la pistola dimmelo, ti lancero' lo scontrino del banco dei pegni"

121.           L'assassino e' sempre il maggiordomo, quindi se muore non puo' che trattarsi di suicidio

122.           L'assassino torna sempre sul luogo del delitto, specialmente se la prima volta non e' riuscito a commetterlo

123.           Cadono tutte ai tuoi piedi le donne eh! Ma cosa gli fai, lo sgambetto?

124.           C'e' una lettera per te. Sara' una C? Una L?

Grouchate albi 36-40

152.           Sei preoccupato per me capo? Sono commosso, nel senso di commozione cerebrale

153.           Una volta ho conosciuto un uomo con un braccio solo di nome David, l'altro braccio si chiamava Peter

154.           Tanto piacere, vi ricordate di me? Come no, sono il nipote di mio nonno

155.           I poliziotti di Londra hanno sempre i piedi bagnati:buttano la cicca della sigaretta nel Tamigi e la spengono col tacco

156.           Poliziotto "Freddina eh l'aria del mattino!"
Groucho "Sfido io, e' stata fuori tutta la notte!"

157.           Non posso venire in camicia da notte! Aspetta vado a cambiarmi, non c'e' problema ho conservato lo scontrino

158.           Durante un inseguimento in automobile:
Dylan "Stiamo guadagnando terreno"
Groucho "Se fosse edificabile sarebbe un bel guadagno, ma in mezzo alla strada non ti daranno mai il pemesso di costruire"

159.           Dylan "Prendi il numero di targa"
Groucho "E se poi lo rivogliono indietro?"

160.           Dylan "Sta svoltando di nuovo, cerca di seminarci "
Groucho "Inutile! non crescerebbe niente sull'asfalto"

161.           C'e' un ragno che al ristorante ordina il primo e quando arriva grida "Cameriere c'e' una mosca nella minestra,complimenti allo chef "

162.           Uno scozzese torna a casa e dice alla moglie "Cara, mi sono ricordato che oggi e' il tuo compleanno e anche il nostro anniversario di matrimonio,cosi' ho deciso di farti due regali...", E le regala un paio di guanti

163.           I mangiatori di spade usano un trucco per non ferirsi quando inghiottono la spada:inghiottono prima il fodero

164.           Groucho "Gratta gratta in fondo a tutto c'e' l'amore, come diceva il mio povero papa' "
Dylan "Non me l'avevi detto che era morto"
Groucho "Non e' morto, e' povero"

165.           Non sopporto piu' di dormire con te capo:spalanchi gli occhi troppo forte quando cominci a russare

166.           Vado a rifare i letti. Li preferisci stile impero stile Liberty?

167.           Pronto? Se e' per i letti lasciate perdere:tanto domani dovrei rifare pure quelli

168.           Come? Dylan Dog? No, qui e' il centro addestramento cani:in tre giorni vi insegniamo a lanciare il bastone ogni volta che il cane ve lo riporta indietro

169.           La vita e' piena di misteri, ma anche i fianchi non scherzano

170.           Stavamo parlando del piu' e del meno se non sbaglio. Adesso potremmo parlare del per e del diviso

171.           Se mi volete, sceriffo, sono qui, come disse uno di nipoti di Paperino

172.           Dylan e' contrario ai rapporti prima del matrimonio, perche' fanno arrivare tardi alla cerimonia

173.           Non bisogna litigare con un idiota:la gente potrebbe non notare la differenza

174.           A volte vorrei entrare nella tua testa per provare la sensazione del vuoto assoluto

175.           Mio padre cadde nella battaglia d'Ingilterra. Poi si rialzo' e continuo' a scappare

176.           Sto pensando di arruolarmi.Entra nelll'esercito,conosci tanta gente e uccidila

177.           Sono stato ad un passo dalla morte.I medici hanno fatto di tutto, ma nonostante questo sono sopravvissuto

178.           Una volta ho giocato 28 partite a scacchi contemporaneamente, bendato. Le ho perse tutte.

179.           Groucho a un cane:"Ti manca la parola eh? Siamo pari, io non so abbaiare"

180.           Siete troppo stressato, dovreste davvero andare in pensione, un albergo a cinque stelle sarebbe meglio, ma non so se ve lo potete permettere

181.           Salve,credete all'amore a prima vista? Altrimenti possiamo spegnere la luce, non c'e' problema

182.           Groucho ad una ragazza:"la vita e' bellissima,per non palare del resto"

183.           Una gallina va dal veterinario, e intanto che e' li' fa l'uovo.Ariva il veterinario e chiede "Chi di voi due e' arrivato per primo?"

184.           Non c'e' nulla sul giornale. Tranne che un vandalo si e' introdotto nottetempo al Louvre e ha riattaccato le braccia alla Venere di Milo

185.           La mattina faccio molta ginnastica:mi tocco per duecento volte la punta delle scarpe.Poi mi alzo dal letto e me le infilo

186.           Chico:"Qyesta storia fa acqua da tutte le parti"
Groucho:"Bene,allora chiama un idraulico e spera in Dio.Anzi chiama direttamente Dio, lo trovi piu' facilmente"

187.           Chico:"Di un po'..hai trovato il giornale di domani?Di sicuro c'e' sotto qualcosa"
Groucho:"Certo che c'e' sotto qualcosa, non ho mai visto un giornale sospeso in aria"
Chico:"Neanch'io,pero' una volta ho visto una gallina fare lo stesso uovo 24 volte:si era messa controvento

188.           Perché uno che vive a Londra non può essere sepolta a Edimburgo? Perché è vivo

189.           Lo sai perché non bisogna essere superstiziosi? Porta male

190.           Un riccone vede nella neve un mendicante magro da far paura. Il riccone lo ascolta e poi fa: "Non mangiate da tre giorni? Ma bisogna sforzarsi buon uomo, sforzarsi..."

191.           Un tale sta risolvendo un cruciverba. La definizione dice "Sei nell'antica Roma". Lui ci pensa un po' e poi scrive "no"

192.           Una signora è andata al cinema a vedere "Giovanna D'arco" e dice ad una amica: "Ho pianto tanto, fino all'ultimo speravo che ce la facesse"

193.           Conoscete quella dei tre paesanotti? Uno indicando un jet dice: "Quello lì fa almeno 400 all'ora" e un altro: "Schezi?!? Farà almeno 800 all'ora!!" e il terzo: "Seee..sta a vedere che adesso vola!!!"

194.           Il facchino al viaggiatore carico di bagagli: "Valigie signore?" "No grazie, ne ho già abbastanza"

195.           Proprio oggi il libraio mi ha venduto "Il manuale del detective" dicendomi: "Leggete questo e metà del vostro lavoro sarà fatto". Io ne ho prese due copie quindi...

196.           Uno dice ad un amico "Sono un ottimista, credo di vivere nel migliore dei mondi possibili" "Anch'io credo di vivere nel migliore dei mondi possibili" risponde l'altro "E per questo sono pessimista"

197.           Una lumaca torna a casa con il fiatone. Il marito le chiede cosa è successo e lei: "Ho dovuto attraversare un ponte e c'era scritto 'Procedere a passo d'uomo'!!"....

198.           Che fai non mi rivolgi la parola? Allora lo faccio io "ALORAP"

199.           Mi chiedo come mai tutti i grandi uomini avessero una memoria cosi' formidabile: sui loro monumenti c'è sempre scritto "alla memoria di questo...alla memoria di quello..." Un uomo che soffre di diarrea va dal dottore che gli chiede: "Avete provato con il limone?" e lui risponde "Sì, ma quando lo tolgo ricomincia"

1.  sapete perchè i pomodori non dormono? Perchè l'insalata russa

2.  A cosa serve il grano duro? A fare il pane raffermo

3.  qualcuno ha chiamato il diavolo? In cambio della vostra anima posso fare tutto. L'unica cosa che non faccio sono i coperchi

4.  quando non assisto ascolto, quando assisto non ascolto, quando non assolvo acquisto

5.  lo sapete che quando si spara con un cannone esiste una possibilita' su un miliardo di miliardi che il proiettile resti fermo e parta il cannone?

6.  ha finito di riflettere. Di riflesso si puo dire che ha riflesso abbastanza, ma è solo un pallido riflesso

7.  il tizio porge un pacchetto si sigarette al bonzo e gli chiede "fumi?" e il bonzo risponde "solo quando brucio"

8.  è davvero una combinazione come disse una cassaforte incontrando un'altra cassaforte

9.  il mio nome è pinco pallino, sono sicuro che mi avete già sentito nominare

10.                  un astronauta va su marte. Al suo ritorno gli chiedono "c'è vita su marte?" "mah un po' il sabato sera"

11.                  Uno scheletro va dal medico,il medico lo vede e dice "potevate venire prima"

12.                  Un tizio con un uccellaccio piantato in testa va dal medico che gli chiede "Cosa posso fare per voi?" e l'uccellaccio:"Toglietemi questa cosa da sotto le zampe!"

13.                  la vita è breve come la pipi di una farfalla

14.                  un tizio continuava a fare gaffe non sapeva come rimediare. Un amico gli dice "quando fai una gaffe cambia immediatamente discorso" Così durante una cena dice "che schifo questa zuppa vorrei sapere chi e' la cuoca!" La signora li vicino risponde "sono io" e lui "Ah, ma lo sa che il suo vestito fa proprio orrore?"

15.                  il contrario di accumulatori è sparpagliamucche

16.                  Un lord telefona a casa e chiede al maggiordomo di passargli la moglie "Spiacente ma sua moglie è a letto con un altro uomo" "molto bene, uccideteli entrambi e poi sbarazzatevi dell'arma" Dopo un po' il maggiordomo torna al telefono "Fatto signore" "benissimo e vi siete sbarazzati dell'arma?" "Si' signore l'ho buttata in piscina" "Piscina? Ma che numero ho fatto?"

17.                  Beethoven era talmente sordo che per tutta la vita pensò di essere un pittore

18.                  per ogni inglese che muore di indigestione ci sono trecento mila indiani che muoiono di fame,la vita è dura dappertutto

19.                  Non mi conoscete, eppure vi ricorderete il mio nome: Pinco Pallino

20.                  Una rosa senza spine va a pile

21.                  vivere e' sempre stato un rischio per tutti: conosco tanta gente che ci ha rimesso la pelle

22.                  nessuno mi aveva dato del maggiordomo.Potrei anche ingoiare il rospo, ma ho paura che sia un principe vittima di un incantesimo

23.                  di proposte di lavoro ne ho a bizzeffe: posso scegliere di fare il clown in un circo o darmi alla politica. Prima però voglio capire che differenza c'è

24.                  volevo annegare le mie frustrazioni nell'alcol, ma mi e' stato impossibile:nel pub c'era il cartello "chi beve per dimenticare è pregato di pagare prima"

25.                  uccide la moglie a cornate: non si conoscono i motivi del delitto

26.                  il colmo per un fumatore distratto? Smettere di fumare perchè se ne dimentica

27.                  tutti sono soggetti all'insonnia, ma la maggior parte della gente ne soffre durante il giorno

28.                  Dylan perchè ti telefoni? Lo sai benissimo che non sei in ufficio

29.                  sapete cos'è l'azoto? l'ultima lettera dell'alfaboto

30.                  ho conosciuto anche persone felici.Un mio amico era al settimo cielo, poi e' caduto e si e' sfracellato

31.                  Quasi quasi schiaccio un pisolino, ma ho paura di fargli male

32.                  pronto chi parla? Se vuoi tiriamo a sorte altrimenti facciamo un po' per uno!

33.                  c'era un tale che non andava mai alla stazione dei treni di notte…aveva paura dei binari morti

34.                  metafisica?Se metà e' fisica l'altra metà che e'?

35.                  non ho mai visto niente di più menagramo, a parte un gatto nero che passa sotto una scala

36.                  nel '58 volevo tagliarmi i baffi, ma avevo solo lamette da barba

37.                  uccidetemi con delicatezza, sai com'e'...e' la prima volta che muoio

38.                  nessuno ti ha chiesto di chiamarti James, sono io che ti chiamo James

39.                  il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando sta sopra un altro camaleonte

40.                  Non posso morire:devo ancora pagare la prima rata della mia assicurazione sulla vita

41.                  vi amo voglio un figlio da voi! E se non ce l'avete mi accontento di un nipote!

42.                  lo sai perchè George Washington fu sepolto ai piedi di una collina? Perché era morto!

43.                  Dylan:"Groucho che ti salta in testa?" Groucho:"Stai insinuando che ho i pidocchi?"

44.                  l'ossigeno e' stato scoperto nel 1874, non mi spiego come siano riusciti a respirare prima!

45.                  l'ozio e' il padre dei cugini

46.                  mi dispiace capo! Sono maldestro, e anche un po' malsinistro

47.                  un tizio va dallo psichiatra "Dottore, mi sembra che tutti mi trovino repellente" e il medico:" Ma no brutto schifoso. La tua e' solo un impressione"

48.                  lo sai come fanno quattro elefanti ad entrare in una mini? Due davanti e due dietro.

49.                  E sai come si fa a sapere se in una casa ci sono quattro elefanti? Si guarda se c'e' parcheggiata fuori la mini

50.                  lo sai cosa disse la goccia di sangue cadendo per terra? Oggi non sono in vena stavo per fare del te'.

51.                  Vuoi del te'? Anch'io voglio te!

52.                  faccio fatica a rompere il ghiaccio con le ragazze, per rompere le scatole non ho problemi invece

53.                  qual'e' il metodo sbagliato per attaccare bottone con la ragazza invisibile? Dirle: "Devo averti gia' vista da qualche parte!"

54.                  cosa non si deve fare per iniziare un discorso con una zombi? chiederle cosa fa nella vita!

55.                  ... ..e con una vampira? Dichiarare che il tuo cuore sanguina per lei!... [mi ricorda qualcuno ihihih]

56.                  ...e la frase che non bisogna mai sussurrare alla licantropa? " Mi allupi un sacco! "

57.                  Groucho: "Voglio farti un gioco,Dylan di' un numero..."
Dylan:"Sei"
Groucho:"Sette, ho vinto io!!"

58.                  se lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina accesa, vedrete che arriveranno insieme a terra, da cio' si deduce che i gatti vanno alla velocita' della luce. inoltre i gatti cadono sulle zampe, le lampadine raramente

59.                  non sposatevi, semmai sponsorizzatevi!!

60.                  perche' i sub portano la muta? Per fare da interpreti ai pesci

61.                  sulla porta di un bar c'e' un insegna "caffe' con biliardo". Un tizio entra e chiede "Vorrei un caffe' con bliardo" e il proprietario: "Ma signore c'e' un equivoco " "Ah, bene, metteteci anche quello!"

62.                  sapete qual'e' il contrario di genitori? Tontemucche...

63.                  ..sono venuto a portarvi la civilta', ma non sciupatemela perche' poi me la riprendo

64.                  New York e' in ritardo sull'ora di Greenwich perche' l'America e' stata scoperta molto tempo dopo

65.                  quando un razzista muore diventa tutto nero

66.                  e' un allucinazione, o una indicinazione, o una pollicinazione...

67.                  sapete cosa fanno dodici esquimesi al polo nord? Un esquianno

68.                  Bree: "Chiamami un tassi'" Groucho;"Bene Untassi', e tu chiamami pure Groucho"

69.                  la sai quella del poveraccio nullatenente che si consola solo quando conosce un nullasergente?

70.                  a volte piove a dirotto e anche a dirnove

71.                  lo sai perche' i cinesi a quest'ora non ci vedono? Perche' sono troppo lontani

72.                  desiderate una suite o preferite un overture? Un appartamento reale o uno immaginario? Camera con frigo bar o camera ardente con frigo bara?

73.                  credo che sia della polisorella della polimamma, cioe' della polizia

74.                  ...se vi siete rotta di attendere potete accomodarvi...

75.                  non riusciremo a scoprire se e' nato prima l'uovo o la gallina se non ci chiederemo che parte ha avuto il gallo in tutto questo

76.                  saro' un lampo, come disse la corrente elettrica entrando in corto circuito

77.                  gli indiani per attaccare Custer usarono la colla

78.                  un ladro incontra un collega e gli dice "Andiamo a prenderci un caffe'?" e l'altro: "A chi?"

79.                  sapete cosa fanno sette polli disposti in cerchio nel polo nord? il circolo pollare artico

80.                  chi ha orecchie per intendere intenda, gli altri in roulotte

81.                  tra fantasmi: chi muore si rivede

82.                  Floyd:"la televisione ha ucciso il cinema!!"
Groucho:"Quale cinema? Odeon,Astoria, Ritz..."

83.                  ci sono molte piu' cose in cielo e in terra che in qualsiasi altro posto

84.                  tanto va la gatta al largo che affoga

85.                  vuoi sapere una cosa strana? Una donna che partorisce un gemello

86.                  avete giocato a poker con il morto e avete scoperto che bara?

87.                  Ho bruciato il televisore perche' l'avevo acceso

88.                  quand'ero piccolo i miei genitori hanno traslocato dodici volte, ma sono sempre riuscito a ritrovarli

89.                  Ma che cosa hai nella testa? non certo il cervello perche' su quello ci sei seduto

90.                  "Mamma papa' e' cattivo!"
"Taci Pierino e mangia, che non c'e' altro"

91.                  data l'esplosione demografica, saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un figlio, le autorita' hanno dato disposizione di trovare quella donna e farla smettere immediatamente!!!

92.                  tra somari "Hai sbagliato!Adesso scrivi sulla lavagna per cento volte: io sono un uomo!"

93.                  guarda un po', se ne va in giro a schiacciare campanelli, perche' non schiacciate il vostro?

94.                  Vado a schiacciare un pisolino, se lo sentite urlare non vi preoccupate

95.                  Dylan:"Mi senti Rachel?Dammi il tuo indirizzo e vengo"
Groucho:"Il capo e' uno che va subito al sodo"

96.                  Groucho"Ispettore non vi vedo bene"
Bloch:"in effetti ho dormito poco..."
Groucho:"Veramente non vi vedo bene perche' devo cambiare gli occhiali

97.                  Dormito poco?Pure io. C'era un cinese che faceva un baccano del diavolo. Me l'avevano venduto in edicola dicendomi che era "un giallo che non ti avrebbe fatto dormire"

98.                  Te' per due?Non ho la calcolatrice, quanto fa?

99.                  Sono venuto per tirarti su. Dai, andiamo al piano di sopra

100.           cosa dice una donna poliziotto ad un pollo? "Sei in arrosto, ho un mandato di cottura"