Sono quasi indietro di una settimana con la cronaca delle mie nottatacce…il problema è che si susseguono senza soluzione di continuità!

Ma andiamo con ordine…

Sabato scorso ho avuto un’ulteriore riprova (se mai ce ne fosse bisogno) della mia irrimediabile schizofrenia: prima concerto degli AllaBua a villa gordiani…gran serata di pizzica e taranta (ph e tequila si sono scatenati per un’ora e mezzo…alla fine strizzando le loro magliette ci si poteva annaffiare un prato!)

Poi, di corsa a cambiarsi in macchina per andare a ballare all’alien (la settimana di chiusura era questa…io oramai faccio a botte col calendario) fino alle 5 del mattino…come al solito a nanna verso le 7 e mezzo e sveglia a mezzogiorno…me ne sono andata diretta da nonna ad abbuffarmi…ho mangiato in un pranzo quello che di solito mi basta per andare avanti una settimana…

Domenica e lunedì non chiedetemi cosa ho fatto perché non me lo ricordo…

Martedì festa di 18 anni a cui mi hanno “convinta” a partecipare, nonostante mi sentissi un tantinello fuori posto…invece ci siamo più che divertiti…a parte le proposte di sesso spinto sopra la lavatrice che mi sono state rivolte e le varie prese per il culo (Alessio, una volta per tutte: non sono emo!) ci siamo fatti un bel po’ di risate….credo di essere stata ufficialmente adottata!

Mercoledì opera di salvataggio del mio sempai rimasto intrappolato in un’uscita con una coppietta…è bastata una telefonata e la promessa di un gelato fritto che gli ho risolto subito la situazione…sono meglio del soccorso alpino!

Giovedì…PRIMA DEI TRANSFORMERS! Sì, lo so, ditemi quello che volete, il film è un’americanata, è coattissimo, infarcito di retorica e buonismo da 2 soldi e pieno zeppo di stereotipi…ma porco giuda che fico! Sono tornata bambina, e soprattutto…

VOGLIO GUIDARE IL TRUCK IN CUI SI TRASFORMA OPTIMUS PRIME!!!

Non vedo l’ora che arrivi il mio compleanno per farmi regalare da Cuccia la maglia con scritto “Trucker Inside”…

Sorvoliamo invece su ieri notte…tutta colpa dei condizionatori…come quello della radio che Loredana è riuscita a sfasciare solo passandoci davanti!

E stanotte che si fa??

Lo scoprirete nella prossima puntata!

p.s.: chi era quella che si vergognava a cantare in pubblico? Boh, io non me lo ricordo proprio…

p.p.s.: per Marti, Cate, Vale, Sempai Livio, Daniele e tutti i maturandi: ce l’avete quasi fatta…un ultimo sforzo!!!

“roulette” System of a Down

“What I’ve done” Linkin Park

I am a man who walks alone
And when I'm walking a dark road
At night or strolling through the park

When the light begins to change
I sometimes feel a little strange
A little anxious when it's dark

Fear of the dark, fear of the dark
I have constant fear that something's
always near
Fear of the dark, fear of the dark
I have a phobia that someone's
always there

Have you run your fingers down
the wall
And have you felt your neck skin crawl
When you're searching for the light?
Sometimes when you're scared
to take a look
At the corner of the room
You've sensed that something's
watching you

Have you ever been alone at night
Thought you heard footsteps behind
And turned around and no one's there?
And as you quicken up your pace
You find it hard to look again
Because you're sure there's
someone there

Watching horror films the night before
Debating witches and folklores
The unknown troubles on your mind
Maybe your mind is playing tricks
You sense, and suddenly eyes fix
On dancing shadows from behind

Fear of the dark, fear of the dark
I have constant fear that something's
always near
Fear of the dark, fear of the dark
I have a phobia that someone's
always there

When I'm walking a dark road
I am a man who walks alone

Mie care e miei cari...mi rivolgo a voi per un appello urgente…per una mia ricerca molto allargata mi servirebbero musica e testi (e volendo anche immagini) dei gruppi di seguito elencati…faccio appello al vostro buon cuore: non mandatemi a quell paese! E, se potete, passatemi tutto quello che avete, vi ringrazio infinitamente…

Primus- Opeth- Death can Dance- Juda’s Priest- Mötley Crűe- Misfits- Pantera- Within Temptation- And One- Mike Patton- Smiths- Joy Division- Billy Idol- Kraftwerk- Van Der Graaf Generator- Smashing Pumpkins- Sonic Youth- Kiss- Rage against the machine- Dead Kennedies- Bad Religion- Anthrax - Public Enemy - Who- Sigur Ros- a Perfect Circle- Black Rebel Motorcycle Club - Type 0 Negative- Exodus - Chemical Brothers- Gentle Giant- Mister Bungle- Frank Zappa- Apocalyptica- Distillers- Angra- Black Sabbath- Dream Theater- Yes- Virgin Prunes- Pain of Salvation- Killing Joke- violent diva - Motorhead -  Ministry- Christian Death- Siouxie and the Banshees- Diva Destruction- Behemot -  Violet Pleasures- Sepultura - Nick Cave and the bad Seeds - New Model Army - Bauhaus- Arch Enemy- Sonata Arctica- Mayhem- Divine Muzak- Ikon- Claxxons - Mudvayne - Toto - Tears for Fears- New Order - white snake - garbage - rush - megadeath - slayer - testament - stone temple pilots - discharge -Sisters of Mercy

N.B. la lista è provvisoria…potrebbero servirmi altre cose in seguito…grazie infinite della collaborazione!!!

Giovedì scorso, dopo innumerevoli settimane in cui avrei voluto organizzare qualcosa di simile, ma senza risultati, sono finalmente riuscita ad andare a ballare tutta la notte al Qube…a voi potrà anche sembrare una scemenza, ma vi assicuro che per me ha significato parecchio…dopo sei mesi passati a letto, sono potuta passare, a febbraio, in uno stato di timida convalescenza che ora si sta tramutando in una vorticosa ripresa…sto vivendo a tremila! E l’unica cosa di cui mi rammarico è di non avere abbastanza tempo per fare tutto quello che vorrei…non fate quelle facce, lo so bene che ho già milioni di impegni al secondo…ma io trovo sempre altro spazio, (tanto sottraggo tempo al sonno!) e poi, come piace dire a me, “se mi rilasso collasso”…solo che sto trascurando alcune persone e mi dispiace tantissimo…per esempio è almeno un mese che non vedo la mia adorata nipotina Matilde e i suoi indaffaratissimi genitori…e ho un regalo di compleanno per Valentina che devo portarle da aprile…per non parlare del regalo di natale di Irene che ancora giace a casa di nonna!

Dovrò dar fondo ai miei poteri magici per ottenere il dono dell’ubiquità…anzi, come disse mio fratello (detto anche “il gran sòla” che giovedì ha disertato il Qube per dormire)…”il dono dell’obliquità…cioè che dormo storto e lavoro storto”

Nel frattempo vorrei cogliere l’occasione per fare un paio di ringraziamenti…

Il primo di tutti è a Irene: giovedì ero in dubbio se uscire o meno, dopo 2 anni passati con zavorre legnose l’unica botta di vita era stata la vacanza a Londra, ma era quest’estate, prima che mi ammalassi…e mi porto ancora tanti pesi dentro di cose passate che a volte non mi fanno stare leggera come vorrei…allora ho riascoltato lo speciale biglietto che lei ha allegato al mio regalo di natale…un estratto dalla mitica trasmissione “Alcatraz” di Jack Folla: “donne in rinascita”…mi fa venire sempre le lacrime…quando è finito ho sciolto i capelli, infilato gli scarponi e ero pronta a stare su tutta la notte…

Grazie bella mia…

Poi, ovviamente, vorrei ringraziare Stella, che oltre a essere il vero collante del nostro gruppo ADP è anche e soprattutto una persona speciale, che mi ha fatto conoscere un gruppo di amici fuori di testa come me, che sopporta le mie mattane e che mi è stata vicino come supporto nel mio storico ingresso al Qube…dove senza di lei non sarei mai andata!

Grazie bella mia…

Un altro ringraziamento speciale va a Bea, che nei miei momenti di gap ha sempre pronta qualche frase la cui sintesi è: “ma che ti frega, prendi e vai, tanto al limite, se caschi, ti tiri su e ti dai una pulita…al massimo ti puoi fare un po’ male, ma tanto io sarò lì con una scatola di cerotti”…o con una bellissima foto in cornice…

Grazie bella mia…

Il ringraziamento finale non va a una persona ma a qualcosa che sta un po’ più a fondo…voi non lo sapete, ma quando ero piccola ero una bambina abbastanza triste e chiusa in se stessa, anche per una lunga serie di guai…mi piaceva stare da sola a rimuginare, e sono stata così fino ai 15 anni…passavo il tempo con le mie malinconie, però…c’era una cosa che mi consolava sempre, anche se avevo un fiume di lacrime che correva dagli occhi o mi sembrava che mi stesse scoppiando il petto, sapevo che mi bastava aprire la finestra e alzare lo sguardo per trovare quell’attimo di pace che inseguivo da sempre…lei stava là, immobile e bianca, la falce di un sorriso…a volte rossa, piena come una mela… era come una presenza buona che mi metteva una mano sulla testa quando ne avevo bisogno…la Luna consola ragazzi, credetemi, se la guardi dritta in faccia ti passa tutto… come ho scritto tanti anni fa, “la Luna è l’altra faccia di Dio”…così giovedì notte sono uscita di casa, ho preso la strada per la stazione con le cuffiette ficcate nelle orecchie, cercando di non agitarmi per la serata, per me abbastanza storica…fatti nemmeno 4 passi alzo gli occhi e…paf! Eccola là, color avorio e gigante…mi ha fatto tirare fuori un sorriso da non credere, che mi è durato fino alle 6 e mezzo di mattina (ora in cui sono deceduta sul letto)e che mi ha fatto andare avanti tutta la notte come se il tempo non passasse…

Grazie Bella Mia…

“Poison” Alice Cooper

152.           Una ragazza deve operarsi di appendicite e chiede al dottore "Dottore dopo si vedrà la cicatrice?" e il dottore risponde "Beh, questo dipende da lei"

153.           E' terribile, come sposare un arbitro: appena lo tradisci lo sa tutto lo stadio

154.           Il vero amore è come un fantasma: tutti ne parlano, ma nessuno l'ha mai visto

155.           Una bambina chiede a sua nonna "Nonna, che cos'è un amante?" "Un amante?! Oh mio Dio, va subito ad aprire l'armadio"...e dall'armadio cade fuori uno scheletro

157.           In tempo di guerra le madri avevano poche speranze di diventare suocere perchè i generi erano razionati

158.           Salve, come disse il condannato a morte al comandante che gli aveva concesso la scelta delle armi

159.           Il telefono....è per te capo....se fosse stato per me avrebbero chiamato al melefono

160.           La sai quella del turista inglese a parigi? Il medico gli chiese da quando era in continente, e lui gli rispose che aveva quel disturbo anche quando era sull'isola

161.           Adoro il lavoro: potrei passare ore ed ore ad osservare lavorare gli altri

162.           Quali sono gli animali più veloci? I pidocchi, perché sono sempre in testa

164.           Due alpinisti costeggiano un crepaccio."L'anno scorso una guida è precipitata qui" dice uno. "Che tragedia" fa l'altro "Beh non esageriamo, era vecchia e mancavano anche molte pagine"

165.           La polizia ha arrestato un tizio per porto abusivo di armi: aveva un coltello piantato nella schiena.

166.           Devo andare al funerale della donna cannone: le è venuto un colpo.

167.           Volete che vi dica cosa disse Newton quando cadde una mela sopra la sua testa? Strano, sono seduto sotto un pero....

169.           Ti ho mai raccontato quando feci l'amore all'aperto mentre pioveva a dirotto? Fu un nudifragio...

170.           Qual'e' la parola piu' pericolosa per il pesce e per l'uomo? Amo.....

171.           Cosa dice un non vedente toccando una grattugia? Ma chi ha scritto 'ste str..anezze

172.           Il medico mi ha detto che ho ancora un anno da vivere, pensa che sfortuna, non e' nemmeno bisestile

173.           concluso il processo dell'anno. Ergastolo al capo della banda, cinque anni di meno ai complici.

174.           Dinamitardo assolto in primo grado:il suo alibi era a prova di bomba.

175.           I miei genitori volevano che passassi un weekend dai nonni, ma ho rifiutato:odio i cimiteri.

176.           A proposito: e' morto il carrozziere. I parenti hanno eseguito le sue ultime volonta':l'hanno fatto cromare

177.           Cosa mangia il cannibale a colazione? L'ometto sbattuto

178.           Come fa uno scozzese a suicidarsi. Va dal vicino, prende il tubo del gas e respira

179.           Mia cognata ieri ha avuto una bimba.Mio fratello ha voluto a tutti i costi essere li' al momento del parto, dato che si era perso quello del concepimento.

180.           Fuori c'e' un freddo cane: lo si sente abbaiare fin qui.

181.           Dio disse: sia la luce! Ma siccome era buio fitto, ci mise un giorno intero per trovare l'interruttore

182.           Come si e' formato il Gran Canyon? Uno scozzese si era perso un penny nella sabbia

183.           Mio cugino e' andato a vivere cosi' lontano che anche il postino gli spediva le lettere

184.           Un tarlo ritorna a casa e dice alla moglie "Caro, al porto e' arrivato un carico di legname da Hong Kong, ti va di mangiare cinese?"

185.           Un generale, al cimitero militare, guarda le tombe soddisfatto "Oh, una volta tanto, sono riusciti a farvi stare in riga"

187.           Allo zoo e' morto l'elefante. Il direttore cerca di consolare il custode che piange. "Su,su..ne compreremo un altro" "Si', lo so, ma intato la buca per seppellire questo la devo scavare io..."

188.           Accade nelle famiglie migliori. Ma cio' non significa che accada anche in quelle peggiori.Quindi per avere una famiglia perfetta bisogna restare single.

189.           Mi ha fatto perdere il sonno, dovro' contare le pecore..vuol dire che comincero' dalle ultime cosi' mi addormento prima.

190.           Le entrate e le uscite sono uguali?No, perche' all'entrata paghi e all'uscita no.Ma perche' allora,la gente non ha ancora capito che conviene entrare dall'uscita?

191.           Conosco una barzelletta sporca e una pulita.Una banana ad un vibratore:perche' tremi? A te mica ti mangiano!! Adesso quella sporca...

192.           La calma e' la virtu' dei morti

193.           La vita e' a colori, ma il bianco e nero e' piu' realistico (la mia preferita in assoluto!)

194.           Cosa dice un lombrico ad un piatto di spaghetti? Caspita che ammucchiata!!

195.           Groucho "Siete fortunati voi dottori:seppellite i vostri errori "
Jay "Non sono un dottore,ma un paleontologo"
Groucho "Ho capito!Voi disseppellite gli errori dei vostri colleghi primitivi "

196.           Vado al cinema:danno Jack lo squartatore. Ci vediamo tra un'ora e tre squarti...

197.           Due esploratori stanno guadando un fiume africano. Ad un tratto uno dei due grida "Aiuto!Un coccodrillo mi ha mangiato un piede!" "Quale?" "Mah,non saprei,questi coccodrilli si assomigliano tutti!"

198.           Ho un cugino che lavora come mimo in una radio.Da bambino una volta si ruppe entrambe le braccia e resto zitto per quaranta giorni

199.           Fra poco fanno Apocalisse, un film che e' la fine del mondo!!

200.           Stamattina e' venuta una ragazza,aveva un maglione talmente attillato che facevo fatica a respirare

201.           La volete sapere quella dei pipistrelli che dormivano a testa in su perche facevano yoga?

202.           Driin.Bob va aprire la porta e trova li' un signore sui cinquanta che gli fa "Siete voi che due giorni fa avete salvato dal Tamigi un bimbo con un mantellino e un cappellino rosso?" Bob si inorgoglisce e risponde:"Si sono stato io,perche'?" "Dov'e' finito il mantellino rosso?"

203.           Bob ha trovato lavoro in un giardino d'infanzia,ma non e' un grande esperto:voleva potare i bambini!

204.           ho preso tutti i libri riguardanti i topi,compresi topi di biblioteca,volumi di toponomastica,carte topografiche,memorie di topi d'albergo e d'appartamento,fumetti di Mickey Mouse e Speedy Gonzales,il 'Maus' di Spiegelman e la storia del ratto delle sabine

205.           No,ti prego, non facciamo altrimenti...ho gia' il doppiomento

206.           all'agnello e' meglio non augurare 'in bocca al lupo'

207.           Il mio psicanalista mi ha parlato per la prima volta in dodici anni e mi ha detto 'je ne parle pas anglais'

208.           Siamo gia' arrivati al mare? Avevo proprio bisogno di un bagno:mi scappa la pipi'

209.           Chi siamo?Dove siamo? Dove andiamo? E se ci andiamo,bastera' la benzina?

210.           Lo sapevi che i maiali possono volare,sempre che abbiano i soldi per il biglietto

211.           Cosi' e' la vita:oggi a te, domani a lui

212.           Come si fa a sciogliere la neve artificiale? Con i fuochi artificiali

213.           Sono impegnatissimo a scrivere una autobiografia non autorizzata,e devo trovare il modo per bloccarla. e' piena di menzogne, passo pure per un vigliacco

214.           Parlero' della mia nascita in ospedale.Inizio poco allegro, avrei preferito nascere in discoteca

215.           Ho dedicato tutte le mie energie a trovare una donna sterile per non essere costretto a un matrimonio riparatore...sono riuscito ad evitare matrimonio e figli, ma purtroppo non ho trovato la donna

216.           Da ragazzo facevo 100 metri in otto secondi netti! Poi  purtroppo mi hanno fregato il motorino

217.           Altro divario tra noi, l'età. Ma questo non è un ostacolo. Anzi, mi consenti di parlarti come un padre. Dimmi: non senti un prepotente istinto incestuoso?

218.           "Perché il vostro maialino ha una gamba di legno?" "Sai gli siamo molto affezionati. Lo mangiamo poco per volta…"

219.           Sono la pecora nera della famiglia. Mio padre era lo zio Tom, sai, quello dello capanna.

220.           Le viole del pensiero sono fiori intellettuali

221.           Vorrei sapere perché le ballerine classiche danzano sulle punte, non potrebbero assumere delle ragazze più alte

222.           Pronto! Qui ufficio complicazioni affari semplici. Se avete un piccolo problema noi ve lo rendiamo irrisolvibile!

223.           Per divertirsi a un funerale, quando calano la bara nella fossa si può chiedere ad alta voce "Ehi, non sentite bussare?"

224.           "Stai al fresco", come disse l'avvocato al cliente che gli chiedeva "Finirò in prigione?"

225.           Vuoi guardare la televisione? Ma perché? Ci sono modi più piacevoli di lobotomizzarsi

226.           Su con la vita, e anche con tutto il resto. Non fate come Lazzaro che stava in piedi per miracolo

227.           Sono stato al mercato volevo comprare delle primizie, ma ho scoperto che con i pochi soldi che mi passi per la spesa non possiamo permetterci neanche le ultimizie

228.           Sai perché alle donne piacciono gli uomini taciturni? Perchè credono che le ascoltino

229.           A cosa stai pensando? Allo spreco della tua esistenza? Una vita dedicata a unire l'inutile al dilettevole

230.           Capo, ma il fratello più piccolo di pollicino, si chiamava mignolino?

231.           Sai perché la mamma del piccolo Shakespeare era costretta a soddisfare tutti i suoi capricci? Perché altrimenti il bimbo ne faceva una tragedia

232.           Io trasecolo! Di più: tramillennio

233.           Mia madre non mi cambiava il pannolino. Cambiava me e teneva il pannolino

234.           Ho sempre pensato di essere qualcun altro, e in più quest'altro non mi rivolgeva la parola. Così sono andato in cerca di me stesso, e ho trovato un assicuratore svizzero che ha detto di non conoscermi

235.           Anche papà non ci stava tanto con la testa. A un certo punto era fissato che la mamma volesse avvelenarlo. Povero papà! Ricorderò sempre le sue ultime parole: "Questo caffè ha uno strano sapore…"

236.           Tu che fai? Resti qui o diventi quo o qua?

237.           C'è uno scozzese a cui muore la moglie. Deve fare il necrologio, ma i necrologi costano. Ci pensa su tuta la notte, e alla fine ci riesce: "Morta Marta". Tutto soddisfatto va al giornale e dà il foglietto all'impiegata, che rimane perplessa: "Morta Marta? Mi sembra un po' poco… tanto più che fino a cinque parole il prezzo è lo stesso…" "Davvero?" fa lo scozzese sollevato. "Ah, ma allora è diverso!" si riprende il foglietto, frega una biro e si mette su un tavolo a scrivere. Dopo un po' ritorna contento dall'impiegata, con il suo foglietto… "Morta Marta vendo mini blu"

238.           Com'è che i gatti hanno i canini ma i cani non hanno i gattini

239.           Non vorrei tenere un cane: sarebbe una gatta da pelare

240.           Sono l'unico a sapere come si è svolto l'esame di Jenkins per diventare poliziotto. Era lì ad aspettare il suo turno, è uscito il candidato precedente e gli ha detto: "Non preoccuparti, fanno una domanda sola, e la risposta è 'scarpa'."… Così Jenkins è entrato e l'esaminatore gli ha chiesto: "Cos'è quella cosa che cammina sui tetti di notte e fa miao?" e Jenkins perplesso: "Ha le stringhe?" "No"… "Mocassino"

241.           C'è un tale a cui il medico dice: "Voi avete un male incurabile, vi restano sei mesi di vita" e lui: "Ma… vorrei un secondo parere…" e il medico: "Ma certo… secondo me siete anche un cretino"

242.           In sala operatoria: "Chi ha lasciato l'aorta aperta?!"

243.           Tra calvi. "George, è inutile che tu ti metta della forfora finta sulla giacca. Si capisce ugualmente che porti il parrucchino"

244.           Tra donne: "io, tendenzialmente, sarei una donna virtuosa, non è colpa mia se ho sposato un uomo cornuto!"

245.           La bigamia è avere una moglie di troppo. Il matrimonio idem

246.           Galleria d'arte. Un critico elogia una tela: "Meravigliosa! Che espressività!" e il pittore: "Veramente quello è lo straccio con cui pulisco il pennello…"

247.           Galateo. Il papà cannibale al figlioletto: "Ti ho detto mille volte che non devi parlare quando hai qualcuno in bocca!"

248.           Come mai quando mescoli acqua e farina ottieni della colla, ma se aggiungi uova e zucchero fai un dolce? Dove finisce la colla?

249.           Una balia sta baciando il ragazzo su una panchina del parco. A un tratto l'uomo le mette una mano sul seno. Immediatamente il bimbo che stava nella carrozzina si alza gridando arrabbiatissimo: "Ehi, giù le mani dalla mia merenda!"

250.           In una distilleria: "Signore, Roger è caduto nella cisterna del martini!" "Oh, mio Dio! E' morto?" "No, no… anzi, ogni tanto ritorna a galla a prendere un salatino!"

251.           A scuola: "Little John… qual è quell'insetto che striscia, fatica e suda perché la mamma possa portare delle belle calze di seta?" "Il papà, signora maestra!"

252.           Lo stregone del villaggio al cannibale ammalato: "Devi mangiare in bianco. Solo Danesi, Norvegesi e Svedesi."

253.           "Dottore, soffro di personalità multipla… vi prego aiutateci!"

254.           "Un signore picchia sul muro, perché dall'appartamento del suo vicino proviene un baccano infernale… ma è tutto inutile. Esasperato, suona alla porta del vicino, e fa: "Non avete sentito che è un'ora che batto sulla parete?" "Si, ma non preoccupatevi, anche noi stiamo facendo un po' di chiasso!"

255.           Ieri sera qui c'era una nebbia così fitta che non si vedeva a un palmo dal naso. Figuratevi che ho soffiato il naso di un altro! Sapete qual è l'automezzo con il motore a iniezione? L'ambulanza.